Hitler leeft.

Hij leeft, echt waar!

Stel u heeft aandacht nodig voor uw opstelletje.
Of u bent gewoon een journalist, en heeft aandacht nodig.
Of u schrijft over een schokkende gebeurtenis, die aandacht nodig heeft en u bent schrijver, die aandacht nodig heeft.
Dan heb ik een paar tips voor u.

1) Schrijf over het geloof of mix dat door uw artikel. Zet vooral Joden en Moslims te kakken en doe er een paar anti-geloof uitspraken in. Tip: schrijf losjes uit de pols over de pedofiel Mohammed en de kinderverkrachters in de katholieke kerk. U oogst storm.

2) Oorlogen doen het altijd erg goed in de publieke aandacht. Alles komt daarbij aan bod. Geloof, zionisten, arabieren, Russen, Amerikanen, geld, macht, intrige, noem maar op.

3) Godwin over Wilders en Hitler. Ook al hebben ze beiden nog nooit van u gehoord, noch van het feit dat u schrijft en zullen beiden nooit de geringste belangstelling hebben voor uw schrijverij, ze geven u een geweldig hoog kijk/lees cijfer. Ik verklaar hierbij: Hitler leeft!

4) De meeste mensen denken dat seks op numero één staat als het gaat om aandacht. Fout. Sukkels. Seks staat pas op numero vier. Het is iets stiekems. Je praat wel over je kennis en kunde, maar niet over je tekortkomingen. Maar doe je seks in je artikel met wat naakt ter illustratie dan is volop aandacht uw deel.

5) Schrijf over geld. Geld alleen is al genoeg om volle zalen te trekken, maar doet u er ook nog een paar uitspraken bij tegen het socialistische schorem of de decadente kapitalistische uitbuiters en uw scores schieten omhoog.

6) Numero zes gaat over gadgets. U weet wel, die hebbedingetjes. Het merendeel van de nieuwszoekers is van het mannelijke geslacht. En mannen willen graag hebben. Doe niet te technisch, want dan dwaalt de aandacht af. Scoren doe je vooral met glitter, blingbling en het woord “opties”. Zoiets als wat de gadget nog meer kan als je het geld er voor zou hebben. Een beetje opscheppen helpt ook een beetje, en dat doe je door te zeggen dat je het "ding" al weer weggedaan hebt omdat het totaal niet voldeed.

7) Een beetje droevig en wat ondergewaardeerd is het onderwerp verkrachtingen. Verkrachtingen van dieren scoort wel altijd goed en zelfs beter dan verkrachtingen van vrouwen of kinderen. Maar echte toppers zijn natuurlijk de altijd niet te bewijzen verkrachtingen door rijke heren. Als die dan ook nog eens dieren, of dieren en vrouwen, verkrachten (u hoeft het alleen maar te vermoeden) dan krijgt u de wereld aan uw lippen.

8) Rampen. Dat staat pas op numero acht. U bereikt er maar een beperkt publiek mee. U kunt wat meer publiek genereren door erbij te vermoeden dat de zionisten en Amerika er voor verantwoordelijk zijn.

9) Schrijf over voedsel in relatie met gezondheid. Vergeet niet de farmaceutische industrie (kortweg farmamaffia) te noemen als grootste oorzaak en booswicht. Kanker en AIDS moeten er ook bij vanwege het complot effect.

10) En dat is dan de laatste. Het complot. Een complot hoef je nooit te bewijzen. Dus je hoeft alleen maar een rijtje vreemde toevalligheden te noemen. Bilderberg, Rothschild, onze koningin, de banken corporatie (misbruik van het woord, ik weet het), de al eerder genoemde farmamaffia, de militaire industrie, regeringen, geheime diensten enzovoort. Teveel om op te noemen. Erg veel werk om uw complot theorie te onderbouwen, maar het resultaat is een beloning in erg veel aandacht.

Voor lezers heb ik ook één enkele simpele tip.
Bent u net als schrijvers aandachtsgeil, maar heeft u niet de Goddelijke begaafdheid van het woord, plaats dan te pas en vooral te onpas uw heftige scheldende kritiek op elk topic dat langs komt.

De toorn van Zwart